UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Hola. Debería usar micrófono, de veras.
Hola.
Dios mío.
Gracias.
Gracias. Fue la cantidad de aplausos perfecta
como para no tener que estar mucho tiempo incómoda.
Gracias por venir. Soy Jen.
Si no lo sabían, tal vez entraron por error y ahora se divierten conmigo.
Me han informado médicos,
maestros de yoga codependientes y todo el que me ha conocido
que soy nerviosa.
Y... me han sugerido... que la terapia no es suficiente,
y que debo meditar.
Y entonces, ahora, soy una de esas personas que meditan.
Y con "meditar" quiero decir: "No medito nunca".
Pero... tengo una lista de reproducción de meditación con platillos que hacen:
Tengo aplicaciones, pienso en meditación.
Tengo una silla de meditación en mi sala de estar.
Ustedes también la tienen. Es una silla.
Pero... Le pongo una vela al lado y le digo silla de meditación, sí.
Y cuando me visitan, les señalo:
"No te preocupes por eso, es... Es mi silla de meditación, sí.
No, todas las mañanas me levanto y pienso en hacerlo y no lo hago.
Me levanto y me siento en ella y respiro hondo unas veces.
No te intimides, puedes sentarte en ella si quieres. Sí, no es...
No todos están en el mismo plano espiritual,
pero no tenemos reglas
en este hogar feliz con la silla y la...
No te preocupes por qué la vela nunca se haya encendido...".
Pero hoy medité porque tenía que hacer algo importante.
Quería trabajar.
Quería escribir y quería que alguien me pagara por ello.
Quería tener una entrevista y quería conseguirla.
Dicho esto, estuve un poco nerviosa por la mañana,
pensé en probar eso de la meditación
de la que todos hablan.
E hice casi cinco minutos de meditación.
Y si eso no los asombra es porque nunca meditaron.
Porque tras cinco segundos, piensas: "¿Por qué el Señor detuvo el tiempo?".
Cinco minutos es mucho tiempo para despejar la mente, y lo logré.
Desperté, salí del trance y pensé:
"Entiendo de qué hablan todos. Me siento... tan...
Como que podía manejarlo todo.
Si no tuviera que irme de la casa hoy, podría manejar lo que sea".
Pero tenía que irme de casa. Así que me subí al auto
y conducía en el tránsito de Los Ángeles de las 9 a. m.
Cuando vi el semáforo verde, pensé: "El verde es lindo".
E intentaba descifrar qué significaba el verde en un nivel más profundo.
Y dije: "Verde, ¿qué me puedes decir?".
Y no me di cuenta en ese momento
que verde significa avanzar.
Y pensé: "Verde", y empecé a frenar.
Y la gente detrás de mí se empezó a volver loca
porque llegaba tarde al trabajo.
Y estaban... tocaban sus bocinas con intensidad...
y yo pensaba: "Ahora está amarillo. Ay, rojo. Ay, qué divertido".
Y me di cuenta... Estoy parada en el semáforo en rojo, que es normal,
pero me detuve en el semáforo en verde. Y me di cuenta: "Dios, mío...
Molesté a esta gente". Esa podría haber sido la diferencia
entre que llegaran temprano o tarde. El de atrás estaba furioso:
Lo veo en el espejo retrovisor. Y yo estaba muy calmada
porque medité. Sí, así que...
Me di vuelta y le hice un gesto que decía: "Lo siento mucho.
Siento que creas que llegas tarde a trabajar,
pero... no sabes lo que yo sé.
No hay tiempo, así que, sí".
Incluso me avergüenza decir que oí su bocina.
No es muy meditacional.
Qué es un sonido, ¿no? Es...
Es el significado que le di, ¿verdad?
Podría haber oído cualquier cosa. Mariposas comiendo dulces.
Así que conducía sintiéndome muy bien sobre mí misma
y solo... Solo mucho mejor que todos los demás tan furiosos.
Y para eso es la meditación, para sentirse superior a los demás.
Así que giré en la esquina y llegué al siguiente semáforo...
y me detuve igual que el tipo furioso que estaba detrás de mí.
Yo tenía el techo abierto, las ventanas bajas.
Estaba de lo más feliz.
¿Mencioné que esa mañana había meditado?
Y el tipo de al lado, típico,
lo que piensan de Los Ángeles si nunca han ido.
Un tipo con aspecto de productor mordiendo su habano,
calvo, medio regordete, en su BMW rojo, probablemente 50 años, dos divorcios.
Estaba allí sentado enojado conmigo.
Estaba en su auto, miró y dijo:
"Oye, idiota, ¿qué hacías en ese semáforo?".
Y yo estaba en mi auto pensando:
"Hoy medité.
No me puedo enojar.
¿Cómo sería matarlo? No pienses en eso".
Él volvió a gritar: "Oye, idiota, ¿qué hacías en ese semáforo?
¿Enviar mensajes a tu novio?".
Esa me molestó.
Porque no tenía novio y no estaba feliz al respecto.
Entonces me enojé, pensé: "¿Cree que envío mensajes a mi novio?
¿Es lo que piensa cuando una mujer se equivoca en el tránsito?".
Siempre es un hombre. Cuando ves un choque múltiple,
piensas: "¿Vas a venir a casa a cenar o no?". Ya sabes.
Así que pensé: "Este tipo no me va a agredir.
Al diablo. No me importa la meditación. Todos se enojan.
No soy una santa".
No es que mediten, pero lo que sea que hagan.
Entonces pongo el auto en neutro y me paro en el asiento,
saco la cabeza por el techo y paso al asiento del pasajero.
Me incliné y le dije: "¿Qué diablos me dijiste?".
Para los que están en casa, no estamos grabando en Nueva York.
Dijo: "Dije que qué hacías en ese semáforo, idiota".
Ahora, no le quería decir:
"Hoy medité y me puse loca en el semáforo en verde".
No quería decirle eso porque fue malo conmigo y yo quería ganar.
Quería decirle algo que lo hiciera sentirse tan mal
sobre lo que hizo que pensara: "Dios mío, debo pensar
antes de hablar y ponerme en el lugar de la otra persona.
Nunca sabes qué le está pasando a alguien". ¿Sí?
Así que le dije algo que es cierto, es decir, lo dije de verdad.
El contenido no es verdad.
Dije: "¿Qué estaba haciendo? Estaba pensando.
Me acabo de enterar que mi madre murió esta mañana".
No dije que yo fuera buena persona, solo dije que medité.
Él dijo: "Sigues siendo una idiota". Le contesté:
"¿Qué clase de persona le dice eso a alguien que perdió a su madre?".
No murió, él no lo sabe. Él es mala persona.
Todavía soy la ganadora de esta historia.
Y entonces me volví loca.
Y dije: "Ve a cogerte tu auto".
No sé qué significa eso tampoco, pero...
Debía seguir, como si supiera de qué hablaba.
O sea: "Métete el pene en el caño de escape, amigo.
Sé quién eres. ¿Qué eres, un productor?
¿Divorciado? Tuviste dos esposas y las dejaste a ambas por tu secretaria.
¿Les dices a las jovencitas que las incluirás en las películas?
No tienes películas donde ponerlas. Eres un perdedor".
Y el semáforo se puso en verde y... El semáforo se puso en verde y él se fue.
Es lo que haces cuando... Cuando se pone verde, aceleras.
Así que mientras se aleja grita: "Estás loca". Y yo me puse:
Y grité desde el... Desde el asiento del pasajero, del techo:
"No estoy loca. Hoy medité, hijo de perra".
Gracias.
Es un cántico antiguo del Buda.
Pero luego pensé que la adrenalina me subía, estaba temblando.
Y pensé: "Diablos, pasó todo esto y hoy medité".
¿Y si no lo hubiera hecho?".
Y les doy una lección, chicos, no le digan loca a una mujer
a menos que quieran verla ponerse loca, ¿sí? No lo hagan.
Sálvense. Si quieren ver... Si quieren decirle que está loca,
díganle que está calmada.
Nos descolocará y todo se disipará. Díganle:
"Oye, estás muy calmada ahora".
"Gracias. Una vez una psíquica me dijo que estaba calmada. Gracias.
¿Por qué peleabas? Ni siquiera lo sé".
Estaba conduciendo y pensaba:
"Bueno, cálmate. La adrenalina baja".
Llego al siguiente semáforo. El rojo nunca cambia.
El tipo está ahí otra vez y me digo: "Bien, no empieces nada, Jen.
Quédate en tu carril y, literalmente, no seas ni parezcas loca".
Así que pongo música y muevo la cabeza muy feliz.
"Mírame, no estoy loca.
No estaba gritando: 'Medité, hijo de perra'.
Soy divertida y feliz".
Y él me está mirando y me grita al auto:
"Oye... Siento lo de tu mamá".
Y yo pienso: "Mierda, olvidé que murió mi mamá".
Así que, saben.
De repente me pongo mal y digo:
"Lo sé, fue una mañana difícil. Mucho papelerío".
¿Qué? No sé... ¿Qué es...?
¿Habría papelería tan pronto, en una hora?
Si es real, ella vive en Boston y yo en Los Ángeles,
murió hace una hora, hay papeleo, tengo una máquina de fax,
es como: "Alguien murió, vamos", saben.
Y entonces me mira y dice:
"Bueno, cariño, nos enojamos un poco, pero espero tengas un buen día
en lo que sea que hagas". Y yo respondo: "Tú también".
Y él se va y yo empiezo a llorar. Pienso: "Dios mío.
Tan llena de emoción, saben. No sé si es mi mamá o solo...
Es como si... Saben, ya hablé con dos personas esta mañana
y nunca lo haría, pero así es la meditación,
nos une.
Es tan poderosa".
Entonces aparqué el auto.
Ya no lloraba, ni estaba pasional ni loca
ni condescendiente porque meditaba.
Entro a esta reunión, me presento, charlamos un poco,
me van a pagar, haré el trabajo, lo logré.
Pensaba: "No deberían permitírmelo.
No deberían permitirme actuar normalmente porque estuve como una loca".
¿Cómo es que no tienen que saber lo que hacía?
Te dejan entrar a un edificio y ser lo que quieres ser
aunque estuvieras gritando. Es increíble, pero así es.
Pienso: "Pero los abusadores sexuales no pueden hacer eso".
Siento que debería... Cuando me pongo así de loca,
deberían tratarme como una abusadora sexual registrada.
Ellos deben ir de puerta a puerta. "Soy su vecino.
Tengo cosas en mi pasado". O sea, yo debo ir a una reunión
y decir: "Hola, soy una buena persona, pero acabo de gritar: 'Medité hoy',
en medio de la calle y...". Pero me salí con la mía.
Es como si... Si nunca hubieras ido a una fiesta
y estás en el auto con tu pareja y... La odias y piensas:
"Esa ropa no combina.
Lo gracioso es que hablas de cuánto quieres a tu mamá
y ella solía ponerte esa ropa. Ella fue muy mala
para enseñarte a vestirte.
Sí, empezaré a hablar de tu mamá. Sí, así es. Sí, así es.
Ay, no. No, ni siquiera... No, no.
¿Sabes algo? Quiero ir a esta fiesta cinco minutos
y no quiero verte. Son mis amigos, no tuyos".
Entonces entras: "Hola, traje pastelillos", y estás...
Quieres quedarte toda la noche. "¿Te diviertes?".
Él está en el rincón y tus amigos dicen:
"¿No es genial ella?". Y él dice: "Es genial".
Y vuelven al auto y te olvidas de la pelea de antes
y dices: "¿No estaban geniales esos pastelillos? Soy genial".
Y él te mira pensando: "Cállate. Sé quién eres de verdad".
Sé que probablemente sienten que soy un poco ruda.
No... No por esa historia, pero notan que tengo un tatuaje.
Sé que pueden.
Tengo... No todos se hacen uno.
Estamos los rudos y el resto de ustedes y...
Pero tengo un tatuaje y solo tendré uno.
Creo que los tatuajes son como los hijos.
Primero, algunos quieren uno,
algunos no quieren ninguno, algunos quieren muchos, o sea...
Y los tienen por los brazos y parece mucho trabajo. Pero...
Pero vas a un sitio, te recuestas, hay mucho dolor y piensas:
"Dios, espero que me encante. Es permanente".
Así que...
Así que me haré un tatuaje en vez de tener un hijo.
Así que yo soy del tipo de uno y ya.
Saben que mi tatuaje debe ser muy significativo, ¿no? Si...
Si pensaron en hacerse un tatuaje, lo piensan un tiempo.
"No quiero hacerme algo tonto. Debe ser algo que signifique algo".
Y toda mi vida estuve esperando encontrar algo preciso
que signifique algo que pueda ponerme para siempre.
Pensé en algo hace un par de años y dije:
"No lo hagas, espera otro año
y si todavía lo piensas, hazlo", es lo que hice.
Y me inspiró mi amiga
que se puso el nombre de su abuelo en la muñeca y su fecha de nacimiento
porque él tenía una historia increíble.
El abuelo de amiga sobrevivió al Holocausto
porque era nazi.
Pero...
No, esa es... Bien.
Lo siento.
Esa...
Es una broma divertida. No es...
No los engañé, mi amiga sí tiene una historia.
Tuve que meter eso porque...
El abuelo de mi amiga sobrevivió al Holocausto.
Y mi amiga, igual que su padre y el padre de su padre,
e igual que muchos de nosotros en el país, sufre depresión y ansiedad.
Y la historia que contaba era la historia de supervivencia de su mente.
Cuando estaba en los campos, hacía una oración de gratitud a Dios
y decía: "No... Si este es el fin del camino, bien,
pero gracias por hacerme como soy y no uno de los malvados.
Gracias por poner amor en mi corazón". Y esto te vuelva la cabeza.
Claro que te pones el nombre de ese tipo en la muñeca.
Es la historia más bonita que he oído.
Yo no tengo a nadie así en la familia.
Yo...
Vengo de una familia católica de Boston
y no le hablamos así a Dios.
No nos agrada Dios. Estamos enojados con Él, y suponemos que Él con nosotros.
"Jennifer, ¿por qué tendrías gratitud por algo malo que pasó?
Significa que Dios está enojado contigo.
Te está castigando.
Jennifer, ¿por qué tendrías gratitud porque Dios es malo contigo?
Quizá piensa que te gusta el sitio y te dejará aquí".
"No molestamos a Dios con toda esta gratitud,
a menos que pase algo bueno.
No ha pasado nada malo en nuestra familia pero podría,
y nos vamos a quejar anticipadamente y seguiremos atentos.
Así que nada de tatuajes de cosas que dijo la familia, por favor".
Tuve que ir a otro lado.
Les mostraré mi... Mi tatuaje... y luego explicaré.
Gracias.
En el tobillo. Está en el tobillo.
Dice: "JKL", que significa "JK living",
significa "Solo sigue viviendo",
que es el latiguillo de Matthew McConaughey.
Gracias.
Este tatuaje no podría ser menos irónico.
Lo siento con todo el corazón.
Solo sigue viviendo... me inspira.
Y no soy suicida.
Pero soy un alma atrapada en un cuerpo. No pedí nacer
y tengo miedo de morir. Y eso es lo que vivo todos los días.
Entonces...
Sí.
Me encanta con lo que te emocionas. Sí, así es. Estamos atrapados.
Antes de juzgar o pensar soy solo una persona superficial de Hollywood. No.
Hay una historia detrás.
Igual que mi amiga tenía una historia para el tatuaje de su abuelo.
Estoy en el salón de uñas y tengo un mal día,
pero no sé por qué es un mal día. Solo no me siento bien.
Me siento bien físicamente.
Algo pasa mentalmente.
Así que hojeo la revista People.
Y veo un artículo sobre Matthew McConaughey.
Un día también tuvo un día difícil.
No sé de qué se ríen. Esto es muy serio.
Estaba filmando Rebeldes y Confundidos y sabía que iba a ser una gran estrella.
Su padre estaba por morir, y él pensaba:
"Algo bueno y algo malo pasan al mismo tiempo.
Bueno, supongo que mejor solo sigo viviendo".
Y se convirtió en su latiguillo.
Y veo que no los lleva tanto al silencio
como la historia del Holocausto.
Y está bien. Distintas cosas para distintas personas.
El tema de este tatuaje es que está en un lugar incómodo.
Si mi amiga tiene un mal día, se puede recordar,
"No es tanto como lo pasó el abuelo", haciendo así,
yo tengo que hacer:
"Abordaré el avión en un minuto, tengo un mal día,
y necesito un recordatorio... Pase. Pase. Adelante".
La gente dice cosas de los tatuajes como: "Te arrepentirás. Se ve tonto".
Yo digo: "Se ve tonto ahora, ya me lo hice. Gracias".
Me hice... Me hice el tatuaje en mi cumpleaños pasado.
No hice nada divertido para mi cumpleaños. Mamá me dio un regalo.
No fue mi único regalo, pero me dio este trozo de papel.
Hace esto ahora que está envejeciendo.
No sé si preparó su testamento, pero parece enviarme cosas
y darme cosas cuando la veo y siempre con un discurso dramático.
"Jennifer, tenía que darte esto
porque si muero, ¿cómo sabrías que lo tenía?".
Pienso: "Saquearé la casa. Sí, encontraré todo, no te preocupes".
Pero ella me da esto y tiene la misma edad que yo.
Tiene 42 años.
Es el pedazo de papel que le dieron cuando se fue del hospital conmigo
cuando yo era una bebita.
Lo sé, es lindo. Pesé 3,4 kilos cuando nací. Tan delgada.
Ahora tengo 42 años y ya he hablado de esto,
sabes, cuando hablamos sobre felicitar a mujeres y hombres,
decirles que se ven jóvenes. Es algo aterrador.
No le hagan eso a la gente, ¿sí? Dejen de halagar a alguien diciendo:
"No pareces de tu edad". No lo hagan.
No me gusta cuando las mujeres de 20 dicen:
"Dios mío, pensé que tenías mi edad". No es un cumplido. Ya tuve veintipico.
No quiero parecer que vivo con 4 amigas y tengo malas toallas.
No quiero verme así.
Gracias.
Soy la única que conozco que le gusta que le digan "señora". Me encanta.
Cuando alguien dice: "Su cambio, señora",
pienso: "Lo notaste. Gracias. Sí.
He tenido una vida rica y con historia. Sí. Yo...
Tengo tiempo para contarte.
Tuve un bíper, claro, sí. Yo...
Fui cajera antes de que existieran los escáneres, me cambió la mente.
Y también viví cuando Bruce Willis pensó que debía grabar un disco de R&B.
Así que sí.
Superviviente, vi mucho. Gracias".
Bueno, mi mamá me da esto.
Es todo lo que daban en los 70 cuando tenías un hijo,
un ser vivo que debías cuidar. Ni siquiera una hoja más grande.
"Aquí tiene. Adiós".
Esto me pareció muy extraño.
Dice: "Amigos y familiares, esta gente está interesada en su bebé".
Ay, gracias.
"Y quieren alzarlo y abrazarlo".
No había chicas en los 70.
"Debemos advertirle que mantenga a las visitas lejos del bebé.
Es mejor que el recién nacido esté lo más solo como sea posible".
Que es diferente ahora. Voy a casas de mis amigas y dicen:
"Mira el bebé, abraza al bebé, dale el pecho al bebé. No pasa nada".
Pero en los 70, era algo como: "Joyce, ¿no tuviste un bebé?".
"Sí, hace tres meses".
"¿Dónde está?". "En la otra habitación.
Todavía no lo sacamos.
Sabes, dice el médico
que si lo miras mucho, lo tocas mucho y lo molestas...
Puede llevar a una sensación de bienestar, y no queremos eso, así que vamos a...
No lo mires".
Pero...
Esta es mi parte favorita, podríamos tener que repetirla si hay confusión.
Explica los llantos. ¿Por qué llora?
Está muy caliente, muy hambriento, muy sediento. Entendimos.
Miren esta.
"Si pasaron menos de tres horas de la alimentación,
asegúrese de que no tenga alfileres metidos.
Y cámbielo".
Les explicaré para los que son demasiado jóvenes.
El velcro, aunque se inventó en los 40, no era algo que ponían en los pañales.
No sé si lo ponían en los pañales.
No teníamos pañales con velcro en los 70 en mi casa.
Cuando no teníamos algo, nos decían que aún no lo habían inventado.
Decía: "¿Compramos un microondas?". Mis padres decían: "No está inventado".
Digo: "Dios mío, debo ser una genio. ¿Cómo supe que había...?".
Pero... No teníamos pañales con velcro.
Entonces había pañales de tela a los que les ponían alfileres de gancho.
Bueno, está bien. Que no lo perforen los alfileres.
Pero ¿por qué debes esperar tres horas?
¿No puedes...?
¿No puedes alimentar al bebé,
acostarlo en el otro cuarto donde no haya nadie que pueda verlo?
Si pasan cinco minutos, ¿puedes ver si no tiene alfileres?
Si no los hay, dirán: "Creo que llorará un rato".
Pero, no, esto dice tres horas.
Podías ver una película en tres horas. Pero no teníamos videograbadoras.
Así que tenías que ir al cine y luego regresar,
y tenías 15 minutos antes de revisar a tu hijo.
"¿Debemos revisarlo?". "Dice tres horas". No queremos ser sofocantes.
"Es cierto, nos quedan 15. Prepara un trago e iremos, voy a...". Así que...
Básicamente sé que me tiraban en otra habitación
con alfileres que me lastimaban cuando era bebé.
Por eso estoy tan cómoda al estar sola y hacerme acupuntura.
Pero...
Puedo viajar sola, este año fui a Italia sola.
E invocó muchas reacciones de parte de la gente.
Era como si hubiera dicho: "Inicié un disturbio racial este año".
La gente decía: "¿Qué? ¿Qué hiciste?".
La gente tiene mucho miedo de estar sola.
O sea, a mí me encanta estar sola. Creo que es genial.
La gente dice: "¿Cómo lo haces?".
¿Cómo decido que no me gusta otra gente y me aseguro de no estar con ellos?
Muy fácil. La gente dice:
"Ni siquiera voy al cine solo".
¿Por qué querrías ir con otra persona?
¿Qué puedes hacer en el cine con otra persona
además de masturbarla o algo?
No hay nada que hacer en el cine.
Soy una mujer adulta.
No me importa si piensan que soy una perdedora por estar sola.
Me emocionaba estar vieja antes de que empezaran a estropeármelo.
Mi papá decía: "¿No le temes al ISIS?
Está en todos lados. Témele al ISIS".
Yo decía: "Quién... Soy una mujer. No debo temerle al ISIS.
Y tengo suficiente con temerles a los hombres comunes, ¿es broma?".
¿Han pasado por un bar a la 1 a. m. cuando salen los tipos con gorros de béisbol?
Al diablo ISIS. ISIS es adorable.
Tienen trajes y barbas, parecen bármanes.
Los del ISIS no son... No les temo para nada.
Así que...
Hacía las valijas y pensaba: "¿Dónde debería ir?".
Ya saben, hacía una lista de qué iba a ver y qué iba a hacer.
Busqué en Google a último momento porque reservé un viaje a Venecia.
Busqué en Google:
"Lugares más seguros de Italia donde no violan mujeres".
"Dijo violación". Les diré algo.
La violación existe, hablaré de ella. Es una realidad.
Lo busqué porque no quería que me violaran.
Dejaré de hablar de violación cuando los hombres dejen de violar.
Así que no me hagan ese enojo:
Así que...
Pero es cierto, hay sitios web para esto. Bueno, solo Yelp.
Debería haber "Velp" para: "¿Dónde me van a violar? Socorro".
Y entras en ese sitio web.
Bien... Me siento muy segura en Venecia,
y si les importa regresé ilesa. Fue un viaje muy seguro.
Pero la gente me decía:
"¿No prefieres esperar e ir con un hombre?".
No por seguridad, solo que no es divertido, supongo, ir sin un hombre.
Estoy en una relación y eso era lo que más asombraba a la gente.
"¿Por qué él no va?".
Como soy comediante, resulta que estaba en Europa por trabajo.
Pensé hacer una excursión a Italia unos días,
y él tiene empleo y no podía hacerlo.
Y la gente decía: "Es abusivo". Yo decía: "No, no, es...
Tiene un empleo distinto y yo tengo tiempo libre y...
Sería una lástima no ir a Italia que está a solo dos horas".
Y decían: "Debería acompañarte".
Yo respondía: "No es quimio. Solo me voy de viaje.
Solo voy de viaje.
Está todo bien, tienen comida, tienen vino,
tiene gente que habla, es igual que aquí, igual que aquí".
Pero no entiendo.
Obviamente a veces quieres pasar tiempo con tu pareja.
Pero viajar... ¿Para qué arriesgar la relación? ¿Por qué viajar con la pareja?
Fui a París una vez con mi esposo. Adivinen, ahora es mi exesposo.
No es obligatorio viajar con tu pareja.
Es el momento en que lo ves las 24 horas del día,
y en todo lo que hacen, piensas:
"¿Por qué caminas en el avión usando las piernas? ¡Dios!".
Cuando viajas sola, puedes comer con las manos. No digo pizza.
Estaba comiendo una ensalada, me la frotaba. Era genial.
Lo único que no me gustó de mi viaje,
y odio quejarme de algo tan privilegiado,
como ir a Italia sola,
es que reservé una visita guiada porque me encantan.
Reservé el recorrido fantasmal de Venecia, que pensé que sería muy divertido.
Leí el sitio web y la gente dejaba comentarios.
"Fue muy divertido, luego un elenco de teatro nos sorprendió
y trataron de asustarnos
y vimos sitios donde mataban a la gente en el siglo XVIII,
oímos locas historias de fantasmas
y vimos canales secretos y esto y lo otro secreto".
Y yo pensé: "Quiero eso. Quiero todos los secretos".
Así que me anoté.
Era mi última noche en Venecia.
Y en el último minuto verifiqué la confirmación de la empresa.
Accidentalmente había reservado una visita privada.
Y dije: "No. No". Gracias por entender.
"No quiero caminar sola con alguien durante 90 minutos.
Es mi peor pesadilla".
Y me hacen encontrarme con él en un puente, como una historia romántica.
Él me ve y dice: "¿Es solo usted?".
Yo respondo: "Sí".
Y él dice: "Ay, me rompe el corazón".
Y hacía estos gestos.
"No quiero llevarla al recorrido fantasmal.
Es demasiado triste. está sola en Venecia.
Ay, no. Haremos el recorrido de amor".
Dije: "No quiero una historia de amor. Quiero ver dónde asesinaban a la gente.
Cuéntame sobre bebés muertos. Quiero oír toda clase de locuras".
Y él pregunta: "¿Dónde está el hombre?".
No sé si se refería a mi novio o "el hombre" que es el sistema.
Digo: "Si supiera dónde está, seríamos todos libres, ¿no?". Entonces...
No sabía de qué hablaba. Estaba muy preocupado, tuve que explicar,
"Estoy en una...". Saben, las visitas guiadas empiezan así, explicas.
Estás en una relación, muy feliz.
Pasas tiempo a solas. No te preocupes.
Y entonces me puse de rodillas y grité:
"¡Dios, lo extraño!
¡Hace una semana que no veo un pene! ¡Ay, Dios!".
Y empezamos el recorrido.
Pero cuando... El otro problema... No solo ser mujer con un hombre.
Cuando eres alguien con alguien, cuando estás sola en un recorrido,
pueden empezar a aprovecharse de ti. Él dijo: "Señorita,
si no le importa, no tengo muchas ganas de caminar esta noche".
Pensé: "Escogiste el trabajo equivocado".
Dice: "Estoy un poco cansado.
Fue un día difícil. Estoy triste y hace calor.
¿Podemos quedarnos aquí?".
Y le dije que sí.
Me quedé debajo de un puente con un hombre
que me contó historias que no eran de fantasmas
durante 90 minutos, ¿sí?
Y sabía que iba a pasar lo inevitable.
Sabía que iba a pasar.
Me preguntó... por qué estaba en Italia.
Y le dije: "Vacaciones". Dijo: "¿Pero por qué sola?".
Dije: "Bueno, estaba trabajando en Londres y vine aquí".
"¿De qué trabaja?".
Y yo... No quiero decirle que era comediante.
Ustedes son amables con los comediantes cuando estamos en el escenario,
pero en la vida real la gente nos dice cosas horribles.
Cuando saben que somos comediantes dicen: "No pareces graciosa".
"Me están extrayendo el colon, será por eso".
Así que...
Siempre miento cuando me registro en un hotel, cuando pido un taxi.
"¿Qué la trae a la ciudad?". Los calla.
"Mi amiga se hará un aborto. Tenía que venir de inmediato.
Es un tipo así que es un procedimiento raro,
así que déjeme tranquila. No quiero...".
Así que le digo que soy comediante y él me dice:
"Señora, no es una provocación...
pero su vida no parece muy interesante
como para ir por el mundo contándola".
Y tiene razón, ¿verdad?
Así fue cómo terminó la visita cuando dijo: "No es una provocación",
y me provocó de gran manera.
Luego hizo algo amable.
Yo trataba de ver lo positivo, yo medito.
Me llevó a un restaurante italiano. Obviamente, estaba en Italia.
Me llevó a un restaurante, no tengo que decir que es italiano.
"¿Este es un restaurante italiano o qué?".
Así que me llevó...
Me llevó a un restaurante. No se sentó conmigo,
solo me llevó ahí.
Y yo estaba muy agradecida porque estaba en el Gran Canal
y si han ido a algún lugar,
a veces no sabes cuál es el restaurante auténtico
y cuál es el lugar turístico cursi.
Y entonces dije: "Nunca habría escogido este sitio.
Al buscar restaurantes en el Gran Canal no sabía
cuál era auténtico y cuál no, así que gracias por traerme aquí".
Estaba parado junto a mi mesa, el mesero me traía el vino,
empiezan a pasar cosas y él dice: "¿Le puedo contar una historia más?".
Dije: "Bueno".
No me había contado una de fantasmas, pensé: "Quizá ahora".
Dijo: "Me recuerda a una historia sobre una percepción.
Me trae... No sabe cómo es un restaurante según la apariencia.
¿No es así la vida?
No conoces a un hombre o una persona solo al mirarlos,
lo que hay en su alma.
Quizá haya un hombre y sea divertido y camine y cuente historias.
Pero tal vez vuelva a su casa y se suicide".
"¿Es cierto?". Dice: "Sí".
Digo: "Que tenga buenas noches. Gracias por el recorrido".
¿Qué...?
"Solo sigue viviendo".
Estaba furiosa, no me contó la historia de terror.
Solo me contó la de amor. Pensaba: "Ay, eso es... No...
No todos valen para este mundo. Que haga lo que quiera, da igual".
Pero pensé que tal vez debía quejarme, no quería que lo despidieran,
quería quejarme y recuperar mi dinero
y que el gerente les dijera a todos:
"Saben, no jueguen con las visitas guiadas.
Hagan lo que la gente quiere". ¿Así que por qué no llamar a la gerente ahora?
Qué tal si le dijera: "¿Sergio?
No se reunió con usted en el puente a las 7:00".
Yo diría: "Lo hizo".
Ella diría: "Ay, no, señora, se suicidó a las 6:30".
Yo diría: "¡Dios mío, fue el mejor recorrido fantasmal!".
Sí. Ahora que tiene buen remate les gusta la historia del suicidio, ¿no?
Así que saben, soy hipocondríaca, pero no...
No invento cosas.
Es solo que cuando pasa algo, creo que es peor de lo que es, ¿no?
Hace seis meses tuve un incidente con mi médica...
donde me dijo que no debía regresar por un año incluso si me estaba muriendo.
Porque tuve un episodio muy hipocondríaco...
y quedé como una imbécil.
Ahora, quiero contarles la historia, pero la van a filmar...
y se me pegará un cliché.
Porque la historia involucra a mi período.
A la gente no le gusta cuando las mujeres hablan del período.
"La gente". Los hombres.
Se sabe que la gente dice que las mujeres no son graciosas.
Bueno, genial. No puedo hacer nada por eso.
Si no creen que soy graciosa, vean a otras mujeres, ¿sí?
Mujeres no es un tipo de comedia.
Mujeres es un tipo de persona.
Creo que las mujeres son personas, no estoy segura.
Hablemos de por qué es tan difícil hablar sobre el período.
Creo que a veces la gente no sabe qué es el período.
Por eso al hombre no le gusta oír sobre ello porque piensa:
"Me siento tonto. No sé qué es".
No es problema. A nosotras tampoco nos lo explicaron.
A los 11, mi madre me dijo: "Tendrás el período".
"¿Qué es eso?". "Algo que vas a tener".
"¿Cuándo?". "Entre hoy y los próximos 7 años". "Dios".
Y luego vas caminando a la escuela pensando: "Me vendrá el período.
¿Qué es el período? Sale de aquí. ¿Lo tengo? ¿Alguien puede ver?".
Y por eso, es...
Esto es el período. Empecemos con educación
y lleguemos a la parte graciosa sobre hipocondría y mi período, ¿sí?
Aquí vamos. Por si alguien no sabe qué es un período,
todos los meses la mujer se desprende del interior del recubrimiento del útero
porque no está embarazada, porque es una puta sucia, sucia...
que no hizo lo único para lo que Dios la puso en la Tierra,
que es hacer un bebé.
Y ese es su castigo de tres a cinco días.
Eso es un período.
Ahora...
Creo que los hombres pueden manejar ese dato.
Y no me burlo de los hombres. Digo, yo...
Los hombres nunca son malos con nosotras sobre el período cuando hablamos de ellos.
Nunca son malos con nosotras. No quieren oírlo.
Y lo entiendo porque el mundo los satisface
y no tienes que oír sobre nada de lo que no sabes.
Y debe ser muy aterrador cuando tienes que, debemos...
Debemos ser buenas con los hombres.
No me gusta esa cosa de: "Si los hombres tuvieran el período,
dirían: 'Sí, sangre por todos lados. Le pondré período a un bar. Sí...'".
Ya saben.
Quizá sea verdad, quizá no. Pero no sé si sería verdad
porque si ellos fueran quienes tuvieran el período,
las mujeres serían las que no tendrían el período.
Y entonces, sería desigual. Y sé cómo me pongo
cuando no entiendo cosas del cuerpo del hombre. ¿Me entienden?
O sea: "¿Por qué tienes bolas?". "Las tengo". "Deshazte de ellas".
O sea, no soy necesariamente amable.
Y me pregunto cómo sería yo si tuviera un novio con el período
porque ellos los tuvieran y yo no lo tuviera.
Si estoy cenando... y mi novio sale del baño y dice:
"Jen... tenemos que irnos".
"Jonathan, todavía no pedimos la entrada".
"Jen, me vino el período un día antes y llevo pantalones blancos.
Tenemos que irnos".
"¿Cómo que te vino el período un día antes?
¿No viene el mismo día todos los meses? "." No, es algo hormonal,
es irregular. No lo controlo".
"Ay, no controlo mi cuerpo.
Me lo hicieron hacer las hormonas.
Vamos, puedes controlarlo".
"Jen, no puedo". "¿Tienen tampones en el baño?".
"No, se acabaron y... Tenemos que irnos".
"¿Tienes un tampón en la cartera, Jonathan?".
"No, me olvidé".
"Jonathan, ¿cuántas veces te dije que fueras un hombre
y lleves un tampón en la cartera por si te viene el período antes?
¿Y por qué usas pantalones blancos cerca de la semana
en que esperas el período?
Dios, ¿qué...? ¿Cuánto hace que te viene, 20 años ya?
¿Por qué no puedes hacer esto, Jonathan? Puedes irte. Yo comeré aquí.
Hace dos semanas que hice la reserva. Vete, yo me quedo.
Ve. Átate la chaqueta en la cintura, Jonathan. Todos ven tu período".
Llamo a mi amiga: "Estoy sola en un restaurante.
A Jonathan le vino el período.
Claro que no.
No sabía que le vendría, no. Nunca lo sabe.
Como si fuera a tener un tampón. ¿Estás loca?
Hablamos de Jonathan. Es el... No sé si puedo estar con él
porque nunca planea nada para él, ¿cómo puede planear para mí?".
Así serían las mujeres si los hombres tuvieran el período.
Esto es lo que me pasó.
Ahora, mi período me viene el mismo día todos los meses.
Nunca vino antes, nunca después. No me dan calambres. Gracias.
Así que...
Una mañana... cuando tenía 41 años y medio
y me sentía... solo de pensarlo,
Dios... casi de 50.
Digo, en verdad no, sino... Más cerca que cuando tenía 13.
¿Sí?
Desperté por la mañana y fui al tocador de damas.
No hay un tocador de damas en mi casa.
Es de damas, caballeros, sillas de ruedas, sabes, es... Iba a hacer pis.
Me miré la ropa interior y había unas gotas de sangre.
Ahora... faltaban dos semanas de cuando se suponía que me viniera.
Y no es sangre del recubrimiento uterino.
Era sangre como cuando te lastimas el dedo. Parecía la sangre...
que tuvo la gata de mi compañera de cuarto hace años.
Cuando yo era una joven con una compañera de cuarto en Brooklyn
y ella tenía una gata moribunda.
La gata arrastraba el cuerpo por el piso
y le salían gotas de sangre porque le fallaban los riñones.
Así es. Mi compañera tuvo que poner la gata en la jaula
y llevarla a sacrificar ese día,
el mismo día que aparecieron gotas de sangre en la mañana.
Y me miré y pensé: "Hoy es el día en que me pondrán a dormir.
No tengo una jaula tamaño humano y vivo sola.
Sabía que si no iniciaba una familia pasaría esto,
pero tendré que ponerme a dormir sola.
Llamaré al veterinario y pediré una cita".
Sabía que era una hemorragia interna.
Me fallan los riñones. Tengo una hemorragia interna.
Antes de enloquecer, me fijé de no tener vidrio en la vagina.
Y quería asegurarme...
Porque tomo píldoras para dormir, a veces uno anda sonámbulo.
Quería asegurarme de que a mitad de la noche
no hubiera caminado sonámbula, me hubiera metido en una pelea,
roto una botella y me la hubiera metido diciendo: "¡Vengan a mí!".
Así que...
Llamé a mis amigas, decía: "¿Me metí en una pelea con la vagina?".
Decían: "No lo creo". Dije: "Gracias.
La mala noticia es que hoy deben ponerme a dormir.
Es una hemorragia interna. Llamaré a mi médica".
Así que llamé y dije: "Debo verla. Tengo hemorragia interna".
Llego, me pone en los estribos, lo que es estúpido.
Pienso: "No es algo del período. Hágame radiografías. Tengo hemorragia interna.
Me fallan los riñones. Rápido. Vamos".
Me mira y dice: "Jen, es tu período".
Digo: "No, no lo es". Y ella dice: "Lo es".
"No se supone que llegue hasta dos semanas". Dice: "Dos semanas antes".
Digo: "Bueno, quiero una segunda opinión".
Ella pregunta: "¿Sobre qué?".
Dije: "Creo que es hemorragia interna".
Y ella dijo: "No lo es". Dije: "¿Cómo lo sabe?".
Y dijo: "Porque estás viendo la sangre externamente".
"Ay, qué punto de vista increíble, maldición.
Nunca lo había pensado.
Por eso la gente muere de hemorragias internas,
porque no ven la sangre.
Bien, entiendo.
Bien. De acuerdo, soy estúpida".
Me miró y dijo: "¿Estás bien?".
Y dije: "No lo creo. No, yo...".
Y como a un niño al que el dentista le da un cepillo, me dio un tampón
y pensó: "Sal de aquí". Y...
Ahora, lo peor es que tengo una suscripción de tampones en Amazon.
Y siempre olvido cancelarla, y todos los meses recibo muchos tampones.
Tengo un armario lleno de ellos. Vivirán más que yo.
No... entraré en la menopausia antes que ellos. Moriré.
Un día estaré en una silla, sin sangre en el cuerpo:
"No he visto sangre en un diente, menos esto".
No tengo hijos, nadie a quién dárselos.
Soy la señora rara de Noche de Brujas cada año donde dicen: "Dulce o truco".
Y yo digo: "Un día serás mujer. Sí, toma esto.
Incluso tú, niñito, nunca se sabe. Llévenlos, llévenlos todos".
Es increíble lo que no sabemos de nuestro cuerpo, no sabemos de las cosas.
O sea, no me enseñaron nada de mi cuerpo mientras crecía.
No perdí la virginidad hasta que tuve casi 22 años de edad,
lo cual me avergüenza mucho. Creo que es un poco antiguo, tonto.
E incluso la persona con quien la perdí no sabe que es quien me desfloró,
porque tuve que mentir que la perdí a los 16 años bajo un sauce llorón aterrador.
Te pones muy detallada cuando mientes sobre cosas, ¿no?
Perdí la virginidad a los 21, pero, casi 22, o sea 21 y 11 meses.
Y no fue porque fuera mojigata. Quería perder la virginidad.
Había sido el objetivo de mi vida desde que era pequeña.
Crecer un día y perder la virginidad.
Y lo que me lo impedía era... Era una cosa católica.
Bueno, primero, no entendía bien qué era el sexo, ¿bien?
Digo, tuve educación sexual como todos.
No te enseñaban a coger, era simplemente...
Nunca decían nada sobre, hacer el amor y la sensualidad, y...
Nunca involucraban a homosexuales.
Era: "Un hombre yace con una mujer y quedan embarazados".
Yo pensaba: "¿Por qué alguien haría eso?".
Cama individual de por vida, ¿no? Así que...
Solo había en educación sexual para niñas un poster de las trompas de Falopio.
Y yo pensaba: "¿Tengo eso adentro?".
Parecían gigantes: "¿Por qué no me salen por la boca?". Pensaba...
Y había una vagina ahí con un óvulo.
Parecía una bola en un guante de béisbol.
Parecía que el óvulo siempre estaba diciendo: "Vamos a jugar.
Embarázame. Vamos, correremos por las bases".
Y luego para los niños solo había un poster del esperma.
Y nos enseñaron que
en una gotita de semen hay miles de millones de esperma,
Pensé: "Bien". Es todo lo que recordaba.
Y cuando me hice adolescente, mi madre decía:
"Nunca tengas sexo, quedarás embarazada cada vez".
Y yo me quedaba, pero creo que tiene razón porque recordé esos dos carteles,
el óvulo listo y esperando y miles de millones de espermatozoides.
¿Qué probabilidades hay? Mil millones a una. Tendrás un bebé, ¿no?
Pensaba: "¿Por qué las mujeres solo tienen uno? ¿Por qué no les salen...?".
O sea, ¿por qué no les salen bebés a todos?
Hay miles de millones de esperma y un óvulo.
No quería... No quería, saben, perder la virginidad tan rápido.
Fue culpa de la Iglesia católica. No tengo problema con Jesús.
Sabía que a Jesús no le importaba que tuviera sexo pues amaba a las prostitutas.
Está en la Biblia.
Andaba con prostitutas, eran su gente favorita.
Cuando se cansaba de los apóstoles: "¿Dónde están mis prostitutas?".
"Aquí estamos".
Y él decía: "No escribiremos sobre ustedes en la Biblia".
Y era amigo de ellas.
Así que sabía que cuando tuviera sexo. le confesaría a Jesús,
"Tuve sexo". Él diría: "Me encanta". Y yo diría: "Solo te lo decía".
Y estaría bien.
Lo que temía era quedar embarazada.
Obviamente, no quería ser madre adolescente ni madre para nada.
Si quedaba embarazada tendría que hacerme un aborto
y tenía mucho miedo del aborto a causa de la iglesia.
No por Jesús, sino por el sacerdote de la iglesia.
Todos los sermones que daba el sacerdote eran sobre el aborto.
Aunque no estuviera en la Biblia ese día, saben.
Decían: "Feliz Navidad a todos.
Y estamos aquí porque María tuvo un bebé.
Lo conservó aunque no supiera quién demonios era el padre.
Y celebraremos a María.
No se hizo un aborto
como ustedes que van a discotecas y lo usan como control natal.
Si se hicieran un aborto, irían al infierno.
Si conocen a alguien que se hizo un aborto, irían al infierno.
Chicos, no se preocupen. Choquen los cinco. Se quedó embarazada.
Pero las mujeres irán al infierno".
Y yo pensaba: "No quiero ir al infierno".
Decidí nunca quedar embarazada
y la manera más fácil de hacerlo es no tener sexo.
Y no entendía qué era un aborto.
No sabía que era un procedimiento médico seguro
que evita que un embarazo se convierta en un embarazo.
Pensaba que llevabas el bebé a término completo
y en el consultorio del médico le daban un tiro en la cabeza.
Saben, yo pensaba: "No haré eso".
No juzgo, pero no haré eso.
Así que en vez de sexo...
En vez de sexo, yo era a la que le metían los dedos.
Me encantaba. ¿Me encantaba?
Aún me encanta. Me encanta eso.
Recuerdo lo de meter los dedos. Es increíble. Háganselo a todos.
No es... No es solo para niñas. Es como el cereal con azúcar.
Los adultos también pueden disfrutarlo. Es maravilloso.
Van justo a la fuente. Es la mejor sensación del mundo.
Y yo tenía un novio encantador que me metía los dedos.
Y la primera vez que pasó... Ay, Dios mío.
Digo, yo me había tocado antes,
pero cuando haces manos libres, es... Es muy excitante.
Y la sensación fue tan potente que después,
cada momento después de ese en que no me metían los dedos,
estaba en una oscura y profunda depresión.
Por eso cuando ves que pasan chicas góticas
no intentan llamar la atención, están molestas.
Les metieron los dedos una vez y nunca más.
Piensan: "Está tan oscuro. Todo es horrible. No siento nada".
Así que...
Mi novio primero se dedicaba a mí porque era un buen tipo.
Pero una vez le quise devolver el favor.
Y usé las dos manos secas
para frotarle el pene de arriba abajo como se hace, y casi se prende fuego.
Y...
Como un bombero capacitado, lo agarró como una manguera
y dijo: "Yo me encargo", saben.
Y acabó en la mano como un joven de 17 años,
se limpió en la camiseta en el sótano
y luego se dedicó a devolver el favor.
Lo que vi en ese dedo...
No lo pude ver, pero sabía que estaba.
Miles de millones de espermatozoides.
No quería decir:
"¿Te puedes lavar la mano? No quiero ser madre".
Porque es medio tonto, ¿no?
Entonces pensé: "No te embarazas con los dedos.
Nos lo habrían dicho. Nos lo habrían dicho en la escuela.
A menos que no sepan qué es esto, y lo hayamos inventado nosotros".
Pensé: "Necesito esa sensación", y dejé que pasara.
Sin consecuencias. No me importaba.
Desperté a mitad de la noche y me puse la mano en el estómago,
y sentí un latido y pensé: "Dios mío. Soy madre".
Era tan tonta.
No sabía que podías sentir el pulso en otro lado que no fuera la muñeca.
Fue la primera vez que noté un pulso en cualquier lugar del cuerpo.
Pensé que había engendrado un bebé en 4 horas.
Pensaba: "Pasa rápido.
Por eso el aborto es un tema tan candente.
Hay una persona viva que respira ahí dentro".
Bueno, no podía decirle a mamá. Me mataría.
No tenía Internet entonces,
no porque mi mamá no me dejaba, no se había inventado, ¿sí?
Solo tenía una máquina de escribir, y no le podías preguntar:
"¿Me pueden meter los dedos y quedar embarazada con eso?".
Porque la máquina de escribir tiene una hoja de papel que te mira como:
"No sé si puedes quedar embarazada. Soy una máquina de escribir".
Así que estás atascada. Es una parálisis, ¿sí?
Así que tuve que ir... a la biblioteca.
No podía preguntarle a la bibliotecaria porque era amiga de mi mamá.
No podía decir: "Me metieron los dedos. ¿Qué le parece, estoy embarazada?".
Así que tuve que caminar hasta el catálogo de tarjetas.
Que si son más jóvenes y no lo saben,
es lo que teníamos antes de Internet en la biblioteca.
Es un catálogo lleno de tarjetas.
Y tiene tarjetas que tienen el nombre de cada libro de la biblioteca.
A medida que pasan los años y sale más información,
siguen metiendo tarjetas en el catálogo.
No compran catálogos adicionales, no, no. Simplemente las meten ahí.
Pones el dedo y te arriesgas. Quizá no lo recuperes. Haces:
Y tenía que buscar libros sobre embarazo.
Otra vez, el catálogo no está en orden alfabético. No, no.
Está en algo llamado el Sistema Decimal de Dewey,
que es una serie de número complicada,
que los bibliotecarios aprenden en la universidad.
Pero nos lo dan en la entrada: "Descífralo tú".
Y encuentro libros sobre embarazo
y, sabes, claro, no dice embarazo y pasillo E.
No, tengo que memorizar 12 números.
Y entonces solíamos ser inteligentes. Podíamos memorizar 12 números.
No teníamos que sacarle una foto ni nada. Entonces...
Fui hasta los estantes.
No di un ejemplo de lo de los 12 números porque soy muy tonta.
No había libro Qué Esperar si Estás Embarazada Porque te Metieron los Dedos,
así que estaba:
No tenía que hacer nada. Si hubiera estado embarazada,
habría sido como esos programas de TV donde doy a luz en un baño.
Pero 9 meses después, cuando no saliera el bebé, pensaría: "Aborto espontáneo.
Muy trágico, pero adecuado para mí, sabes".
Luego me enteré. Me enteré de toda la información.
El óvulo no se queda ahí, sale de vez en cuando.
Los condones tienen 99,9 por ciento de efectividad.
Pensé: "Entonces debo perder la virginidad".
Pero mi novio y yo rompimos, y yo estaba por ir a la universidad.
Pensaba: "¿Ahora cómo perderá la virginidad?
No conozco a nadie en la universidad, Qué, me acercaré a un tipo y le diré:
'Quieres tener sexo?' Tienen que estar enamorados antes de hacerlo".
No sabía nada.
Y luego pensé: "Espera, ¿cómo haré que un tipo
se interese en mí a menos que crea que tengo experiencia?
Nadie quiere acostarse con una virgen".
Tampoco sabía eso.
Así que hice correr un rumor sobre mí.
Les dije a todos que a los 18 años, al entrar a la universidad en 1992,
que ya me había acostado con 10 tipos.
Es mucho, 10 tipos. Digo, ahora no, pero entonces sí.
Era mucho. Diez tipos a los 18 era mucho.
Algunas no tienen 10 personas en su ciudad. Diez tipos.
Y 1992 fue una época muy inocente.
Beverly Hills, 90210, Brenda y Dylan,
esperaron un año para entregarse su virginidad.
Dylan era un alcohólico que vivía solo. Era virgen.
Era una época inocente.
Nadie quería tener sexo conmigo porque pensaban que tenía una ETS
porque me acosté con 10.
Así que pasé año tras año tras año sin tener sexo
hasta que conocí a alguien que llegó a mi universidad el último año
que no había oído los rumores y no le conté.
Tuvimos sexo, estuvo bien. No recuerdo cada detalle
porque fue hace mucho, pero fue hermoso. Y caminé a casa ese día,
saben, escuchando mi Discman, escuchando Madonna,
saben, el disco Bedtime Stories. Pensaba: "Entiendo. También soy sexual, Madge".
Pero algo me paralizó mientras caminaba
y pensé: "Espera, no se me rompió el himen".
Es otra cosa que nos enseñan a las chicas. Tenemos un himen. Es un trozo de piel
que está en la vagina y el pene lo empuja
y sangramos y las sábanas se ensucian y apestamos, púdrete, te dejan.
Ahora... no se me rompió el himen y yo pensaba:
"Espero que el himen no me haya quedado adentro
y ahora esté estrangulando mis órganos internos".
No sabía qué era un himen, lo fuerte que era ni cómo funcionaba.
Y pensaba: "Debo ir a un médico".
Fui a ver a la enfermera de la universidad. No quería actuar
como que acaba de perder la virginidad. Me hice la tranquila.
Entré y dije: "Hola, una pregunta rápida.
Cuando perdí la virginidad, en el momento que fuera...
no se me rompió el himen. ¿Por qué es eso?".
Ella me dijo: "Es una vieja superstición.
Está bien. Si has usado un tampón
montado un caballo o en clase de baile, se puede romper".
Yo dije:
"Bueno, ¿no se te puede meter y estrangularte los órganos?".
"No, es un tejido". "¿No se puede enrollar y...?".
"No, un tejido no. Es un...".
Dije: "Ah, de acuerdo, sí".
Mira mi historia médica: "Por cumplir 22". Dice:
"No perdiste la virginidad recién, ¿no?". "No, me cogí a 10 tipos".
Y así me hice mi primer análisis de ETS.
Así que...
Estoy en una relación
y no tengo bromas sobre ella porque es una linda historia.
Estoy con alguien que amo mucho, que conozco hace mucho...
Y que veo que se callaron. A nadie le gustan las cosas lindas.
Pero hubo una época de mi vida en que fui "soltera" soltera,
cuando pensaba: "Dios, parece que no le agrado a nadie".
No me elegían y no me gustaba cómo se sentía.
Y leí un libro de autoayuda que decía: sal en una cita contigo misma.
Así que lo hice. Me sentaba en bares
los tipos se acercaban y decían: "¿Me puedo sentar aquí?". Yo decía: "No.
También estoy sentada aquí, para por favor.
Estoy de cita conmigo misma, así que, ¿podrías por favor?".
Empezaba a decir cosas estúpidas,
saben, tras leer esos libros: "¿Sabes? Llevará tiempo.
No puedes amar a alguien si no te amas a ti mismas". Mentira.
Puedes amar cuando no te amas a ti misma.
Qué distracción divertida, ¿no?
Pero mi amiga hizo esto. Decidió hacer una fiesta.
La llamó Facebook en la Vida Real. E invitó a mucha gente...
Muy buena idea. Invitó a gente que se conocía.
Podrías avalar a alguien si no lo conocías bien.
Podías decir: "Oye, John es divertido. Aunque es un asesino.
No te vayas a casa con él, pero es divertido".
Y decir: "Ay, genial". Conocí a un tipo muy amable.
Tenía la edad adecuada,
intercambiamos teléfonos, nos enviamos mensajes.
Nos gustaban las mismas cosas, hablábamos de lo mismo.
No envió una foto del pene, nada inadecuado.
Me sentí respetada y luego, saben, tras un par de semanas,
me preguntó si quería beber vino con él. Pensé: "Saldremos a una cita".
Estábamos sentados ahí bebiendo y hablando.
No sentía que quisiera acostarse conmigo,
pero pensé: "Lo aflojaré un poquito".
La mesara viene y pregunta: "¿Otra copa?".
Hacemos ese baile cuando ustedes: "Normalmente no bebo más de dos.
¿Y tú? Podría si tú... ¿Quieres? Tomaré una, sí.
Vamos a coger. Sí, vamos a coger. Traiga una tercera".
Así que trae la tercera.
Al tomar un sorbo, él dice: "Bueno, mi novia...". Y pienso: "¿Tu qué?
¿Qué clase de mierda esta?". Ya saben.
No digo eso, pero...
No, me hago la interesada, tipo: "Cuéntame de tu novia".
Y...
No tiene nada de malo salir con una mujer si tienes novia.
Absolutamente nada. Tengo muchos amigos hombres.
Es todo, la puerta está cerrada. Gracias, tengo amigos hombres.
No necesito más. No necesito más.
Tengo bastantes, ¿sí? Así que no entendía cuál era su asunto.
Dije: "¿Tu novia se molesta cuando sales con mujeres?".
Dice: "No, sabe que amo a las mujeres. Soy un feminista varón".
Pienso: "Soy un feminista varón.
Muchas gracias por estar de nuestro lado, maldito feminista...".
Si quiero beber vino con una feminista, me quedaré en casa sola
e incluso podría tener sexo.
Y mis dedos no tienen miles de millones de espermatozoides.
Empecé a descubrir: "Veo lo diferente que es la vida.
Veo cómo es diferente". En otra época, los hombres se casaban con las mujeres
que cocinaban, limpiaban, tenían bebés
y empezaban a verla más como una madre.
Necesitaba tener sexo fuera. Son inteligentes.
Viven con el sexo y quieren el cerebro por fuera.
Bueno, yo y las demás mujeres no seremos tus prostitutas mentales,
¿de acuerdo?
¡No vas meterle los dedos a ella, salir a beber conmigo
y hablar de documentales hasta la medianoche, machista!
Gracias.
Así que... ya no somos amigos, pero en realidad...
Parece que odio a los hombres. No es cierto. Adoro a los hombres
y los miro como miro a los niños,
que es tipo: "Dios mío, para ser gente que no sabe lo que hace,
tienen mucha energía para hacerlo, saben".
Pero... La única área...
La única área que es genial, me gusta que la gente diga que es feminista,
y es tipo, los blancos pueden decir que apoyan los derechos de los negros,
y los hombres pueden decir que son feministas.
Es genial. Así que hay un área que no sé por qué no podemos tocarla,
sería muy rápido y fácil de hacer, es el acoso callejero.
Aún es algo que les gritamos a algunos hombres
que entiendan, saben, que es algo muy aterrador.
Y siento que si vas a gritarle algo desde el auto a una mujer, comprométete.
Te compras un auto antiguo con una sirena que hace:
Es tan tonto.
Así que... No todos mis amigos varones son idiotas, no actúan así,
pero descubrí que uno de mis amigos que respeto hace esto.
Pienso: "¿Haces acoso callejero?". "No es acoso, es un cumplido".
Y dije: "¿Qué clase de cosas haces?". "He gritado: 'Lindas tetas'".
Dije: "¿Gritas: 'Lindas tetas' a una mujer?".
Dice: "Tenía lindas tetas".
"Entiendo qué es lo que te inspira, solo...
No puedes hacernos eso. Es aterrador".
Dice: "¿Qué tiene de aterrador 'Lindas tetas'?". "Bueno...".
Dice: "Es un cumplido". Digo. "Entiendo. Déjame desglosarlo.
Entiendo que 'lindas tetas' es técnicamente un cumplido, sí.
Pero no sabemos, si no respondemos de la forma en que quieres que respondamos
o si no respondemos nada, 'lindas tetas' puede ser acompañado
por: 'Púdrete, perra', y entonces nos asustamos".
Y mi amigo dice: "Ah, entiendo.
¿Y si solo grito 'lindas tetas' sin gritar 'púdrete, perra' después?".
Digo: "No, pero no...
No sabemos. No sabemos. 'Lindas tetas...'"
Los cumplidos y los homicidios empiezan con cumplidos.
No lo sabemos
cuando alguien dice 'lindas tetas' "Lindas tetas", adiós,
y se alejan,
o si será: "Lindas tetas"... detienen el auto y:
"Lindas tetas. Lindas. Las cortaré y meteré en una licuadora.
Sí, luego las pondré en un congelador
y haré helados de tetas, tetas". No sabemos.
Así que mi amigo dice: "¿Qué debo decir?". Digo: "No digas nada. Ni una palabra.
Ni una palabra".
Dice: "Es mi libertad de expresión. No puedes hacerlo".
Digo: "Lo que signifique libre expresión.
Está bien, libre expresión".
"No dije que no puedes decir 'lindas tetas', dije que no nos lo grites.
Si pasas conduciendo junto a una mujer con lindas tetas,
subes la ventana y te das el rostro contra el vidrio
y dices: 'Lindas tetas'. Podrías hacer eso".
"O ver a una mujer con lindas tetas y llamar a un amigo y decir:
'Lindas tetas. Veo lindas tetas. Lindas tetas'.
O si tienes tiempo, salte del camino, ve a un campo,
ponte de rodillas y díselo a Dios. '¡Lindas tetas!'".
Mi amigo y yo no llegamos a un acuerdo sobre esto.
Entonces pensé: "Quizá tenga razón".
Si gritamos: "No, no", los tipos solo escuchan a sus madres:
Y no podemos decir: "No digas esto, no..." Quizá haya un punto medio.
Quizá hay algo que puedes decir. No sé lo que es.
Pero hace poco tuve una experiencia que me dio una idea.
Estaba en Carolina del Norte caminando sola.
Estaba al costado de la calle y era el atardecer.
Y pasó un tipo blanco en un camión.
Y luego se detuvo... y dio marcha atrás...
y se quedó mirándome por la ventana.
Y yo pensé: "Diablos".
Porque si eres mujer o no blanco, u homosexual
y caminas solo por el sur y un tipo blanco en un camión se detiene,
sabes que en 20 minutos habrá velas y flores
justo donde estabas parado, ¿sí? Es... Sí.
El tipo baja la ventana y dice: "Discúlpeme, señora.
¿Le molesta si le digo algo aterrador?".
Y como idiota, me acerco al camión. "De acuerdo".
Y luego me enojo y pienso en... Pienso en todas las mujeres...
Que tuvieron un acoso callejero grave, desde ácido en el rostro
a pequeñas infracciones como "lindas tetas", y dije: "No.
No, no puede decirme algo aterrador". Digo: "No, no puedes y púdrete".
Empiezo a caminar orgullosa de mí misma y me doy cuenta: "Parezco loca".
Es lo que pasa, si estás hablando con una chica en un bar
y todo va bien
y luego de un minuto ella dice: "¡Púdrete!".
"¿Qué hice?". "Nada".
Pero nos enseñan a ser amables y por ende lo guardamos.
Solo tenemos que decir: "No tengo ganas de hablar".
Pero hablamos y decimos: "¡Vete a la mierda!". Y quedas muy confundido. Y...
Tenemos que mejorar en eso. Así que...
dice: "Señora, no quise asustarla. Lo siento, yo...
Solo quería decirle que me encantan sus botas. Es todo, me encantan".
Llevaba botas negras de plataforma, y él dice:
"Soy casado. No trato de levantarla.
Nunca noté la moda en mi vida. Bueno, tengo una pregunta más".
"Aquí viene la pregunta desagradable". "¿Qué?".
Dice: "Son cómodas?". "Sí". "Es todo ganancia para usted, ¿no?".
Me quedo...
Y dijo: "Gracias. Gracias por dejarme darle ese cumplido.
No podría vivir conmigo mismo si no lo hubiera hecho".
Y se fue. Pensé: "No podía haber vivido consigo mismo
si no me decía ese cumplido". Es tan dramático.
Y de nuevo, es difícil para los hombres en el mundo.
Debemos ser buenas con ellos.
Y entonces... Pero parte de mí es malvada, y pensé:
"Dios, habría sido genial si no lo hubiera dejado decirme nada".
De alguna manera podía ver el resto de su vida, ese pesar profundo, saben.
Es como una escenografía de teatro... Ubicada en el sur
y él llega a casa todas las noches y dice:
"Hoy no tengo hambre, Martha". Ella dice: "Henry, es tu favorito.
Hace dos noches que no comes. Eres puros huesos.
¿Me estás engañando, Henry?". "No, Martha, no se trata de sexo.
A veces las cosas se tratan de la... moda.
Si tienes la oportunidad de felicitar a una mujer y no la aprovechas...
puede que no puedas vivir contigo mismo.
Escucha a tu padre".
Está en su lecho de muerte y su padre: "Hijo, ¿algo importante antes de irte?".
Y él dice: "Botas negras", y se muere.
Nadie sabe qué quiere decir. Su esposa jamás lo entendió.
"¿Botas negras? Sé qué significa. Su papi estuvo en la guerra.
Su papi usaba botas negras. Quiere usar las botas de su padre en el ataúd".
Y no lo hace. Ella mete las botas de papá en sus pies muertos.
Y él está en el cielo pensando: "No son las botas que quería.
Como los zapatos de mujer. Sí, Dios, me gustan los zapatos de mujer.
Aquí puedo ser yo mismo".
Así que fue cuando empecé a pensar.
El cumplido, si nos lo gritan, griten sobre la ropa, no el cuerpo.
No queremos pensar en que tenemos cuerpo cada cinco minutos,
y nos hacen pensar en ellos todo el tiempo y no queremos.
¿Saben esa sensación cuando dejan las llaves y el teléfono
en casa y te sientes libre? Quiero sentirme así en el banco,
pero no podemos sacarnos las tetas y la vagina y dejarlas sobre la mesa.
Tenemos que llevar estas cosas Incluso hasta las 8:30 de la mañana.
Pensamos: "Dios, todos nos miran". Y, saben... Como si alguien dijera:
"Lindo trasero", pero no nos sentimos bien, pensamos: "¿Es sarcasmo?".
Es una confusión terrible, ¿no?
Pero si dan cumplidos por la ropa, podemos llevarnos bien, ¿sí?
Si quieren acosarnos cuando pasas en el auto
y gritas: "Cariño. Oye, cariño... ese moño
coincide con el detalle de los zapatos. Me parece muy bien, nena.
Me encantan los buenos accesorios. Espero vayas a cenar hoy.
No tiene que ser un hombre podrías estar sola. Pareces sin temor.
Me gusta. Caminas con tu empleo y tu libertad.
Y no me amenaza todo eso. No tengo que explicarles condescendientemente.
Simplemente les digo que un moño liso y una falda
a lunares a veces coinciden".
Muchas gracias. Estuvieron increíbles.
Gracias otra vez.
Solo sigan viviendo.
Jennifer.
Cariño.
- Hola. - Qué gusto verte.
- Te veías hermosa allá arriba. - Gracias.
- Jennifer, ¿qué es toda esta comida? - Es parte del anexo.
- ¿Qué es un anexo? - Es como, sabes,
comida tras bambalinas. Parte de tu presupuesto.
- ¿Les gustó el espectáculo? - ¿Lo sacan de tu paga?
Es un desperdicio. No eres buena con el dinero.
No es mi dinero. ¿No les gustó el espectáculo o...?
Dios mío. No, mamá. Papá, salgan, estamos filmando. Corten.
- Jennifer, no. ¿Quién es? - ¿Filmando qué?
- Esta es mi familia real. - ¿Sigues filmando?
- ¿Podemos rodar sobre esto? - ¿Por qué harías esto?
¿Contratar a gente que haga de nosotros? Estamos aquí.
Bueno, listo. Está hecha.
No se parece a mí. Tengo cabello rubio. Ella canas.
Y no soy oriental, Jen.
Dios mío, papá, no... Eso es racista, eres...
Soy japonés.
La mejor amiga de Jennifer en la escuela era japonesa
y le enseñó a Jennifer a decir "hola".
Pero papá, no importa. Konichiwa para ti.
Escuchen, son los actores contratados para representar el personaje
de Jen Kirkman, ¿sí? ¿Así sería mejor?
¿Qué? ¿No hay personaje basado en tu hermana, Gail?
Bueno, Gail, te habría incluido,
pero me dijiste cuando solía hacer esa broma
sobre cómo te atraparon fumando marihuana, dijiste:
"No me metas más en tu acto". No dije nada de ti
por respeto.
Jen, acabas de contar esa historia... en cámara.
Es lo que hace, habla de todos.
Le dijo "racista" a papá.
- Dijo: "Oriental". - Quizá podamos descansar.
Sí. ¿Dónde está la pizza? ¿Recibiste pizza?
No la tengo. Acabo de terminar el espectáculo.
Y lo siento, no hay parte para ti,
y la razón no es porque no pensaba que lo aceptarías,
sino que harías una escena. Ocurre. Estás haciendo una escena.
No estoy cómoda. No estoy nada cómoda.
- ¿No estás cómoda? ¿Cómo te sientes? - Jen, ¿por qué arruinaste todo?
- Sí, vaya, saben. - Conozco un gran lugar, chicos.
- ¿Si? - Deberíamos irnos.
- Olvídense de ella. - ¿Estabas en el púbico?
- Porque no te vi. - Sí.
¿Podemos usar algo de eso? ¿Podemos usar algo de eso?
Mis padres acaban de arruinar mi especial de Netflix
y estuvo extremadamente asombroso.
Subtítulos: Andrés Galliano